ХарЕ Кришна... и Рама тоже харЕ

Угораздило меня сегодня приболеть... бывает. В-общем, провалялся весь день дома. Сейчас вроде бы получше, к завтрему оклемаюсь. Но не об этом речь.
Время от времени на городской телефон раздаются звонки. Звонят всевозможные сектанты с предложениями просветления и гарантированного попадания в Рай по сходной цене. Мормоны, баптисты, адвентисты растакого-то дня - какой только сволочи, право, не встретишь на просторах нашей великой и светлой Родины! По силе выноса мозга хуже них только представители фирмы Kirby... Вот и сегодня меня почтили виртуальным визитом представители одной такой "истинно и единственно верной" с предложением просветлиться за недорого. Ну что ж, вы хотите разговоров - их есть у меня! Как говорится - мы дадим стране угля, хе-хе. В скобках - мои комментарии, за стопроцентную точность диалога не ручаюсь, но примерно так всё и выглядело.
- Здравствуйте! (милый женский голос)
- Добрый день (это я)
- Вас беспокоит "Общество сознания Кришны" (звучало название как-то так, точно не помню. очередные "Оперуполномоченные Кришны", короче). У вас есть свободная минутка?

(Продолжить)

- Ну, давайте попробуем (внутренне гаденько хихикая и потирая ручки в предвкушении). 

Феминизм и здравый смысл

Афонский старец архимандрит Епифаний говорил, что феминизм есть извращение женской природы и добавлял с улыбкой : «я не могу так поступить, но знаю, что нужно феминисткам: Нужно, чтобы кто-нибудь пришел на их феминистский съезд и выпустил там несколько мышек. Тогда увидите, как разбегутся эти проповедницы смелости, равенства и тому подобного.»

Сказочга. Эпизод третий.

Вслед за старухой, Хотен Блудович вступил на порог ведьминого логова. Выступающие части тела его мелко вибрировали от подступающего страха, но храбрился наш герой, вида не подавал. Да и где это видано, чтоб богатырь какой-то там ведьмы торчекозной боялся!
Вошёл он внутрь и обомлел. Ну натуральное логово ведьминское! Повсюду пучки трав сушёных, заспиртованные головы и прочие части тела животных мерзопакостных, порошочки всякие странные… По углам – картинки похабные из заморских журналов гламурных Плейбой да Пентхауз. В дальнем углу – закопчённая чёрная печь, за ней – вязанка хитрой травы да идолище деревянное в полный человеческий рост – знамо, колдунство чёрное вудуистско-зулусское Яга на нём творит. Посреди избы – чёрный стол с двумя лавками. Наш герой смело прошагал вперёд и сел, умостив нефритовый жезл свой на столешнице.
- А теперь, старая, рассказывай есчо сначала да по порядку, как дошла ты до жизни такой!
Бабка грустно вздохнула, сев напротив. Повела дланью, и перед ней и рыцарем нашим возникло по кувшину, по запаху судя – самогон отборный очистки высшей. Прищурился богатырь:
- Смотри, ведьма, вздумаешь отравить – я прежде всё равно успею тебя в Верхнюю Тундру отправить! А теперь сказывай! А то я не понял ничего, из бормотания твоего укуренного не уразумел сути…

(Продолжить)

Ведьма ещё раз вздохнула и заговорила: 

Философская телега про Пятачка, вантуз и универсам Народный

Шёл Пятачок нахуй. По дороге нагнал его Крафт, и пошли они вместе. Вдвоём дорога вдвое короче.
До Народного далеко — идут, разговаривают.
А поперёк дороги вантуз лежал.
За разговором Крафт его не заметил — споткнулся, чуть было не упал.
— Ах ты!.. — рассердился Крафт. Наподдал вантуз ногой, и он далеко в сторону отлетел.
А Пятачок поднял вантуз, закинул его себе на плечо и побежал догонять Крафта.
Увидел Крафт у Пятака вантуз, удивился:
— Зачем тебе вантуз? Что в нем толку?
— Этот вантуз не простой, — объяснил Пятачок, — Это Волшебный Вантуз.
Крафт в ответ только фыркнул.
Пошли они дальше и дошли до вонючей канализационной канавы. Крафт одним прыжком перескочил через канаву крикнул уже с другого берега:
— Эй, Бронированная Жопа, бросай свой вантуз, тебе с ним сюда не перебраться!
Ничего не ответил Пятачок, отступил немного назад, разбежался, воткнул на бегу Волшебный Вантуз в середину канавы, одним махом перелетел на другой берег и стал рядом с Крафтом как ни в чём не бывало.
Крафт от удивления даже рот разинул:
— Здорово ты, оказывается, прыгаешь!

Герой нашего времени.

Истинно - толерантность спасёт мир! 

Толераст №1

Толераст №2

Продолжение под катом

Из архивов Бабруйского КБ! Эксклюзифф!

Первый в мире телепорт, блин! Модель образца 2006 г. Ваш покорный слуга также приложил руку (ну и головой пару раз приложился) к созданию этого технологического чуда.

Расценки на проезд.

Купюроприёмник телепорта. Принимаем только валюту...

Сказочга. Эпизод второй.

…Перед Хотеном Блудовичем, покуда хватало глаз, расстилалась необъятная лесная чаща. Дорога заканчивалась аккурат перед лесной кромкой скромной табличкой с надписью рунами. Присмотревшись, богатырь прочёл по складам:
«Деревянный Лес. Героям до сорокового лэвела проходить мимо.»
Делать-то нечего, раз принял квест, ехать надо… И ударил богатырь девайсом своим мощным коняжко промеж ушей, понукая идти вперёд. Животное, чьи детство и юность прошли в Бабруйском Конноспортивном Питомнике им. Победы Сотонизма, было к обращению подобному привычно, а потому не обиделось.
Он ехал по светлому и чистому – ну прямо будто бы не русскому, а нидерландскому – лесу. Почему нидерландскому, спросит внимательный читатель? Да потому, что в воздухе этого странного леса стоял мощный, стойкий запах каннабиса. Природа пребывала в состоянии глубинного единения со Вселенским Разумом. То тут, то там пеньками торчали лешие, неодуплённо глядящие остановившимся взглядом в Бездну и время от времени оглашающие лесные просторы залихватским смехом. С деревьев падали невменяемые белки и дятлы. Широкие круги меж сосен нарезал неизвестно каким диавольским колдунством перенесённый в классический мир славянского фэнтези эльфийский снайпер Леголас. Судя по невнятным воплям на древнеэльфийском, воздействие фазового пространственно-временного перехода вкупе с мощнейшим ударом ганджубасовой атмосферы по неподготовленному организму привели к печальным последствиям – Перворожденный с криками бегал по лесу, отстреливая каких-то своих невидимых глюкозавров из прокачанного, скорострельного мега-лука, долбя из него стрелами как аццкий пулемётчик. Впрочем, вреда это никому не приносило – стрелы не успевали улететь далеко в тяжёлом, насыщенном кумаром воздухе. И, что характерно, стрелы те не кончались…
- Читер… - пробормотал богатырь. – Allammo, вестимо.
Читеров он не любил.
Близ лесных луж и канавок русалки, от души обдолбившиеся даровым планом, развалившись в позах бесстыдных, подмигивали зовущщыми очами, обещая неземное наслаждение… И вот тут перед Хотеном Блудовичем встала серьёзная философская дилемма. С одной стороны, русалка – она наполовину рыба. Следовательно, нашему богатырю нельзя переступать строгие моральные принципы. Но, с другой стороны, оно всё ж наполовину женсчино! Почесав железный затылок, наш герой нашёл выход из положения, на ходу занявшись рукоблудием, благо посмотреть было на что, да и опыт имелся немалый… диву давался богатырь, что можно научиться делать не слезая с коня, коль судьбинушка заставит!
Аромат меж тем крепчал, и вот уже даже могучий богатырский организм начал сбоить и глючить. В кустах выли пауки, стадо волков, роняя перья, пронеслось по ветвям над головой… Розовые слоны, в полном соответствии с законами природы, стаями поднимались в нездоровое фиолетовое небо и летели на юг… Лишь богатырское лошадко, привычное ко всему, оставалось островком спокойстия в этом мире, флегматично перешагивая через тушки укуренных в дрова сусликов.
Деревья раздались внезапно, открыв быстро мутнеющему взгляду героя поросшую подозрительной травой поляну. А посередь поляны той – избушка, и ножки у неё, и правда, хрен знает какие, даже сказать стыдно. Из трубы валом валил дым, и бывший, по всей видимости, источником заполнивших округу галлюциногенов. По мере приближения к избе запах достигал крепости бронебойного снаряда, сам воздух уже можно было резать на брикетики и продавать наркошам. Продышавшись в смоченную бражкой тряпочку, наш добрый молодец нашарил на поясе богатырский Меч-Фузденец и медленно направил коня вперёд.
Он объехал избу кругом, стараясь не опускать глаз на срамные её опоры. Ни окон, ни дверей… лишь гулкий идиотский смех, доносящийся изнутри, свидетельствовал о наличии в избе какой-то, предположительно разумной, жизни. Ну а кто ж может жить в таком логовище поганом, как не Баба-Яга поедучая, нехристь злобная?
Однако, нужно как-то выманить нечисть из укрытия! Подумал богатырь наш… думал долго, не торопясь, с чувством и расстановкой, минут эдак полчаса. И придумал… он же ведь учёным был, цельных три класса закончил – пока не выгнали со справкою «преждевременное развитие сексуальной сферы», сделанною деревенским ветеринаром. Жалкие, ничтожные личности…
- Избушка, избушка, повернись-ка к лесу передом, а ко мне задом! И немного наклонись! – гаркнул богатырь зычным голосом.
Подумала избушка, да и выполнила приказ богатыря. Переступила непотребными конечностями своими, и стала как он и велел. Отвалилась и упала труба. Со скрипом раскрылась чёрная дверь, и из неё кубарем вылетело яростно матерящееся на двенадцати сатанинских языках нечто, с нарастающей скоростью покатилось прочь от избы. И уже почти пошло было на скоростной рекорд, если бы не удачно вставший на краю поляны куст чертополоха, куда неопознанный объект и влетел со всего разбега.
Медленно очищающийся воздух разорвался воплем:
- И кто ж тя, ирода, научил с бабкой всяко непотребство сотворять!!!
Стыдно стало богатырю за задумку свою, но помнил он также, что бабка эта сожрала уже народу немерено, и что он её к знаменателю привести подписалсо! А потому с мечом наготове направился к копошащемуся в кустах существу.
Тем временем Яга (а это, как мы с вами уже поняли, была именно она), кое-как выбралась из кустов и сидела теперь на краю полянки с Глубинным Вселенским Вакуумом в глазах, бормоча неразборчивые проклятья. Но, по всей видимости, начало её уже попускать, ибо внезапно подняла ведьма очи свои и узрела приближающегося к ней Хотена Блудовича на коне.
- Ну ни фига се! – заорала старая с имбецильным выражением на лице. – Никак кентавр пожаловал! Вот это трава так трава! Вчерашней три снопа надо было, а эта с одного убила! Как бишь там по-ихнему, по-албански… Э-э… растафари-дзен, бом шанкар, добрый молодец!
Ну никак не похожа была бабка на лютую людоедку. Так, среднестатистический торчок.
«Разобраццо надо», решил богатырь и, спрятав Фузденец, спрыгнул с коня, придерживая упакованный в высокоуглеродистую сталь нефритовый жезл свой. «Да и блуд потешить тоже не помешаить…», пришла откуда-то снизу мысль…
- Ответствуй мне, старая, чётко и по всей форме – кто ты и что ты есть! И почто ты, сцукотино, людей невинных жрёшь! – выкатил громовым голосом предъяву богатырь.
- Ахринеть! Кентавры-то почкованием делятся! И по-нашенски базарят! Вот это приход так приход!!! - был ему ответ.
Хотен Блудович тяжко вздохнул и, кручинясь о нелёгкой карме своей. Кажется, разговор предстоял долгий… И, призвав на помощь Ктулху, наш герой приступил к допросу…
See ya’ at the next episode!

Сказочга. Эпизод первый.

Сказочга о Хотене Блудовиче, богатыре олбанцком, и его героических подвигах и странствованиях

(все права, разумеется, защищены)

В некотором царстве, в извращенском государстве, жил да был могучий рыцарь. Побивал драконов, шинковал в мелко диспергированную капусту разбойников, посылал нечисть собирать ибун-траву. В-общем, серьёзный был мужик.
Был он силён, красив собой, знатен и богат. Характер имел добрый, не злой. В-общем, всем был хорош. Кроме одного.
Очень охоч был этот рыцарь до женского пола. Просто до неприличия охоч. Приапизмом страдал – болезнь такая заграничная, а по-русски – стояг аццкий называиццо. Доспехи – и те у него были особые, сделанные на заказ безвестным деревенским кузнецом, а у коня богатырского промеж ушей слот специальный имелся, дабы удобно было богатырю возить добро своё. Никому прохода не давал – ни девице красной, ни старухе древней, ни девочке малой. Кто бы перед ним не был – хоть простая крестьянка, хоть знатная боярыня – всех тащил кого на сеновал, кого в палаты белокаменные, кого в кровать, а кого и прямо на месте пользовал. И имя у рыцаря было соответствующее – Хотен Блудович. До мужиков и зверушек, правда, дело не доходило – верующим был наш рыцарь, греха боялся, говорил, Ктулху не велит… да что там говорить, поперёк зада коня рыцарского всегда сияла пацанская надпись гламурная «Ктулху Р’льех Фтагн!», внушая трепет супротивникам. Вот такой он был.
Обошёл наш Хотен Блудович всё государство в поисках подвигов. И постельных подвигов у него набралось едва ли не больше, чем подвигов ратных. Не было в царстве такого мужика, кому бы могучий во всех отношениях рыцарь не наставил бы рога. Шутка ли – даже до царской дочки добрался! Да и царица, глядя на рыцаря, как-то странно вздыхала…
Всё царство скрежетало зубами, глядя на эти безобразия. Уж что только не делали! И зелья отворотного в вино Хотену Блудовичу подсыпали, и порошков вонючих в еду подмешивали, чтобы отвязался… Даже холостить пробовали, изловили ирода да отрезали овечьими ножницами главный орган, подивившись размеру немалому, разрезали на семь частей и закопали. Так нет же – вырос новый, ещё лучше прежнего. Ничто не брало окаянного. А убивать вроде жалко – кто же дракону башку оторвёт или там орду кочевников в фарш превратит? К тому же, польза царству всё же была – рождаемость была отменная.
До чего дошло! Когда Хотен Блудович проходил по какой-нибудь деревне, мужики запирали жён, дочерей, матерей – всех – в подвал на самые крепкие засовы и ждали, пока супостат мимо пройдёт. И ругались страшными словами, слыша жалобные стоны и видя блеск девичьих глаз из-за стен.
Вот так и жили. Долго ли, коротко ли, но однажды прослышал Хотен Блудович про страшную Бабу Ягу, что живёт в тёмном-тёмном лесу в избушке на хрен знает каких ножках (избу привезли с самого Чернобыля). И что эта Баба Яга жрала всех, кого ни попадя, и что окрестные деревни от неё уже воем выли!
И вот Хотен Блудович вылез из-под одеяла, расцеловал очередную подругу свою со знанием дела, как был одетым, взгромоздился на коняжко богатырское и поехал...

Самое лучшее поздравление!

Cегодня вроде как мой ДР... Поздравлений много, даже очень. Но одно из них я признаю лучшим! Оно пришло только что, по почте. Как-то давно я за каким-то лядом регистрировался на одном сайте весьма специфичной направленности (зачем- не скажу, ибо сам не знаю). Итак, текст поздравления:

TERMINAL CONDITION - Фото и Видео Трупов, Смерти, Аварий и Болезней в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет Вас с днём рождения!

Желаем Вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!

Поболеть или пока погодить?

Второй день какое-то совершенно омерзительное состояние - противная слабость, лёгкое головокружение, сонливость... с организмом явно что-то не то. Но на работу хожу, в принципе, нормально. Такое чувство, что организмус мой раздумывает - поболеть ему или всё-таки не стоит.

Лень компьютерная

Второй раз в жизни поймал себя на попытке почесать спину мышиным курсором.

Набросок

Иногда перед моим внутренним взором возникают сюжеты... видимые очень ярко и внятно. Не знаю - может, я перечитал фантастики в детстве и это буйная игра воображения, а может - я вижу то, что происходит где-то, или будет происходить. Не знаю... Это - один из таких образов, набросок, который я намереваюсь продолжить.

...Я медленно приходил в себя. Тело ломило – в общем-то, привычно. Так и должно быть после цикла регенерации. Но что-то было, увы, не так.
Не было запаха. Того самого трудно уловимого и в то же время вездесущего запаха медицины, запаха больницы, что ли... Запаха, преследовавшего меня уже три с лишним сотни лет.
Открыл глаза. И тут был сюрприз. Да ещё какой! Вместо белого потолка центра регенерации и склонившегося надо мной лица врача я увидел нечто совсем неожиданное.
Небо. Чёрное ночное небо с россыпью звёзд. Его не должно было быть!
Я упруго вскочил на ноги. Передо мною простиралась голая, как стол, каменистая степь с редкими кустиками травы. Несмотря на то, что была ночь, я видел отлично благодаря встроенным в тело имплантам. Они повышали чувствительность слуха, зрения... всех чувств.  Правда, не очень-то они мне помогли в последней стычке...
Однако, что случилось? В памяти всплыли страшные истории о сбоях в системах мгновенного масс-переноса (они срабатывали в момент гибели бойца, перенося его в центр регенерации), когда воинов забрасывало на неизвестные территории... Или, что тоже бывало, часть тела появлялась в центре, а другая – за пару тысяч километров. Б-р-р-р! Ещё ходили слухи о каких-то пространственных минах, которые перемещали ставшего их жертвой солдата в произвольную точку пространства. Могло выкинуть на другой планете, а могло и в открытом космосе... Но это были только слухи. Такое не разу не подтвердилось. Хотя, возможно, я стал первооткрывателем! Сомнительная честь, что ни говори.
Прокручивая в голове различные варианты, я тем временем ощупал и осмотрел себя. Руки-ноги целы, слава богам. Одежда меня приятно удивила: на мне был привычный бронекостюм со всем прилагающимся к нему обеспечением. Значит, это всё же была пространственная мина... иначе я бы просто не уцелел, верно? Также при мне осталось всё моё оружие, небольшой запас воды и пищи, навигационные приборы. Неплохо! В полной боевой выкладке я могу противостоять небольшой армии.
Не было шлема. Он обнаружился в нескольких шагах, в окружении чахлых пыльных кустиков какой-то травы. Одев его, я почувствовал себя почти как дома. Всё, теперь мне никто не страшен!
Оглядевшись повнимательнее, я... в-общем, не узнал ничего. Плоская, как тарелка, степь, очертания гор далеко на горизонте. И некая неправильность в пейзаже, вызывающая дискомфорт. Я откинул голову назад, рассматривая звёздное небо. Может, получится понять, где я...
Небо! Оно было чёрным, с россыпью звёзд. В то время как на любой планете Федерации небо было золотым – из-за близости Ядра Галактики. Даже в Пограничье. Именно поэтому Федерация могла эффективно защищать свои границы – из-за относительной компактности расположения своих миров.
Вывод был один – я где-то за Пограничьем. Возможно, на одной из планет бывшей Империи, возможно, в другой Галактике... Хотя на межгалактический переход у мины не хватило бы энергии. Значит, на одной из бывших имперских планет. Проклятых миров, как называли их в Федерации те, кто был посвящён в закрытую информацию.
Я сел на землю. Нужно было обдумать дальнейший план действий.
Итак. Голодная смерть мне пока не грозит, равно как и гибель от жажды. В крайнем случае, я могу употребить собственную мочу... хотя, конечно, до этого лучше не доводить. Здесь наверняка есть вода, да и живность какая-нибудь тоже должна водиться. Главное – не начать палить по ней из веерной пушки, иначе останутся только хвост и уши... В потайном кармашке на поясе обнаружилась соль, огонь я могу добыть, отрегулировав лучемёт. Переохлаждение тоже не было проблемой, внутренний слой брони был пронизан металлическими нитями, нагревающимися при пропускании тока. Заряда маленькой батареи хватало, чтобы обеспечить комфортную температуру в течение года без перерывов. Неплохо для начала!
Вполголоса я отдал компьютеру костюма определить по звёздам примерное местоположение. Комп почти мгновенно выдал на забрало шлема «не идентифицировано. Предположительно – район Внешнего Кольца Галактики, вероятность 28 процентов».
М-да... Маловатабудет, как говорил герой мультфильма в моей первой, почти забытой жизни.
На левом запястье бронекостюма помещались множество полезных приборов и индикаторов: уровня радиации, наличия ядовитых газов, информационный дисплей биосканера, индикатор повреждений костюма... Кроме всего прочего, там был и компас. Принцип действия этого устройства не изменился за тысячи лет: намагниченная стрелка, выстраивающаяся по направлению магнитного поля планеты. Я сориентировался, глядя на компас. Что ж, теперь известно, где ЗДЕСЬ север.
Внимание привлекли два висящих в небе на небольшом расстоянии друг от друга бледных шара. Видимо, местные луны. Светили они неярко, но всё же давали возможность не чувствовать себя слепцом в тёмной комнате. Интересно, а в какой стороне здесь восход?
Я с сомнением повертел в руках веерный излучатель. Хорошая машинка, с огромной мощностью и очень малой точностью выстрела. В те времена, когда их изобрели, эти пушки получили прозвище «оружие последнего шанса»... Зажатый в угол солдат с его помощью имел реальные шансы на выживание, а отряд вооружённых этими штуками людей мог переломить ход наземного сражения. Особую популярность это оружие получило, как ни странно, на торговом флоте. Пираты были всегда, но если поставить в каждом корабельном коридоре по человеку с веерником, пиратов можно было бы не опасаться – дальше они просто не пройдут. Это уже потом появились индивидуальные силовые поля, способные сдержать огневую мощь веерных излучателей. Впрочем, каждое силовое поле имеет свой ресурс, и при достаточно длительном воздействии...
Всё это хорошо, но излучатель обладал внушительными габаритами и немалым весом, здорово стесняя движения. Конечно, я тренирован обращению с ним, но не послужит ли мне он обузой? Подумав, я решил пока оставить его при себе. Мало ли что? Быть может, придётся отбиваться от стада местных динозавров... Ха, не повезёт тому стаду! Главное, чтобы энергозапаса хватило.
В конце концов я рассудил, что не всё так плохо, как могло бы быть. В конце концов, ты жив, здоров и вооружён, и здесь мне никто не страшен! Во мне пробудился интерес: ведь если судьба занесла меня на одну из планет старой Империи, это просто уникальный случай! Меня давно интересовало, что же происходит ТАМ...
Перекусив тюбиком энергетического коктейля, я тщательно закопал остатки тюбика и,  ещё раз сверившись с компасом, пошёл на север.



Часа через два или три (точно за временем я не следил) начало светать. Небо из чёрного приобрело сероватый оттенок, луны померкли, но пока продолжали освещать мой путь. Степь никак не желала кончаться, горы были всё так же далеки... Справа от меня горизонт окрасился в красные цвета, а через несколько минут над ним показался край диска местного светила. Я с любопытством время от времени поглядывал туда (светофильтры шлема заботливо укрывали мою сетчатку от ожогов). Местное солнце оказалось почти вдвое больше земного (по которому измеряли все светила до сих пор), и имело цвет скорее красный, нежели жёлтый. Видно, планета эта находилась близко к своему светилу, а звезда явно была древнее и холоднее Солнца. Правда, информация эта никак не помогла определиться с местоположением: в Галактике великое множество таких звёзд со своими планетными системами. Даже если сделать поправку на Внешнее Кольцо...
Солнышко довольно бодро карабкалось по небосклону, часа через четыре достигнув зенита, да там и зависло. Его свет залил степь, по которой я продолжал идти с размеренностью автомата, красноватыми оттенками, придав пейзажу почти марсианский вид. Небо также окрасилось в красный. Наверное, в атмосфере есть какие-то частицы, дающие такой оттенок...
Ставший уже привычным пейзаж нарушила некая несообразность. Я остановился и огляделся вокруг.
В нескольких шагах от меня лежала присыпанная землёй палка. Настоящая палка, каких полно в лесах. Я поднял её. Деревьев вокруг не наблюдалось.
Дальнейшее удивило меня ещё больше: у палки был острый конец. Острый конец, имевший явные следы обработки некими существами. Возможно, и людьми... Я поправил висящий на поясе лучемёт.
На другом конце палки имелись два отверстия. Края их были покрыты рыжеватым налётом, в котором я распознал ржавчину. Видимо, здесь были гвозди или железные штифты, которые давно рассыпались. И они что-то крепили...
Я разрыл землю вокруг палки. И обнаружил деревяную же пластину с двумя дырками. А когда перевернул её...
Моему взору предстали полустёршиеся буквы. Некоторые из них всё ещё можно было разобрать, хотя, наверное, пластина пролежала в земле не одну сотню лет. Язык был полузабытым, и слова вспоминались с трудом - язык старой Империи.
То, что я сумел разобрать, было: «...ная ..аз.. «..он». ...пр..щ...».
Ежу понятно, что это было предупреждение о входе на территорию некоторой военной базы. Я стал оглядываться внимательнее...
Империя на своих военных базах не строила наземных сооружений. Всё располагалось под землёй, укрытое надёжным слоем почвы, бетона, металла, пластика и закутанное в мощные силовые поля. Поэтому сверху типичная военная база представляля огромную пустошь или девственный лес – там, где располагались особо важные командные пункты. Под поверхностью же был целый город.
Наверняка, тридцать тысяч лет назад здесь пульсировал туманный купол силового поля, накрывающий всю территорию базы. А палка с прибитой к ней табличкой была вбита у границы поля. Наверняка, их было много, и если поискать вокруг, найдутся ещё. Да... А сейчас все системы безопасности давно вышли из строя.
Насколько я знал, где-то здесь, в радиусе сотни метров от каждой таблички, обычно располагалась лифтовая шахта, ведущая на саму базу – один из резервных выходов, обычно тщательно охраняемых. Сами лифты давно не работают – какой аккумулятор выдержит тысячелетия? – но крышку шахты при необходимости можно было открыть вручную, правда, только изнутри. Однако, замки наверняка давным-давно рассыпались в пыль, как и автоматика, их контролирующая. Поэтому стоило попытаться... Имперская военная база, даже заброшенная – великий клад для «путешественника по истории», как я себя сам окрестил. Тем более что в одном из своих предыдущих... хм... воплощений, я служил на одной из имперских баз. Много тысяч стандартных лет назад...
Через десять минут поисков я расчистил квадрат три на три метра. Под слоем почвы был металлический квадрат люка. Никаких ручек или кодовых панелей доступа предусмотрено не было. Вызов с поверхности при необходимости осуществлялся только после идентификации и согласования с командующим базы. И даже после этого встречать прибывшего появлялись двадцать вооружённых охранников: трое на поверхности, остальные внутри, готовые стрелять на поражение даже в своих. Безопасность превыше всего. К тому же у базы имелся свой шлюз приёма, «официальный», через который шло общение с внешним миром, приём грузов и далее по списку.
В моём арсенале была замечательная вещь: лазерный паяльник. Эта маленькая, размером с карандаш, вещь творила буквально чудеса... Через десять минут я снял крышку шахты (она оказалась тяжелее, чем я думал) и аккуратно отложил в сторону. Хорошо, что во времена Империи таких приспособлений не существовало! Это было изобретением Федерации.
Я предусмотрительно опустил забрало шлема – кто знает, какая дрянь могла скопиться внутри за тысячелетия? Заглянул внутрь.
Покрытые слоем какой-то гадости стены шахты, ведущие на тридцать метров вниз. Темнота и, вероятно, холод. Вот что было там.
На одной стене я увидел скобы лестницы. Но только спускаться по ним, наверное, не стоило... Время пожирает всё, даже кажущийся вечным тританиум.
...Гулкий удар, раскатившийся по внутренностям шахты – и я внизу. Броня смягчила и амортизировала падение, иначе лежать бы мне со сломанными ногами. Кажется, мне повезло приземлиться на крышу лифта... которая выдержала моё падение. Под ногами зияло отверстие – люк в крыше лифтовой кабины был открыт. Тем лучше.
Ещё один прыжок. Клубы пыли, взметнувшиеся вверх. Тревожный писк анализатора атмосферы – здесь есть какие-то ядовитые соединения. И одинокий череп в углу. Странно, насколько мне было известно, эвакуация везде проходила организованно и без инцидентов... Я прикоснулся к черепу рукой в броневой перчатке, и тот рассыпался в пыль. Ещё одно напоминание о бренности тела.
Ещё один сюрприз: в закрытых створках двери лифта зияло отверстие. Проделанное явно чем-то мощным и бронебойным. Причём изнутри. Аппаратура ночного видения окрашивала окружающее в серо-зелёные тона, отчего картина приобретала страшноватый вид. Я аккуратно протиснулся в отверстие и оказался в приёмном тамбуре...
...Тьма и пустота царили на древней заброшенной базе. Гулкие звуки моих шагов распугивали тысячелетнюю тишину и отряды вездесущих крыс. Крысы и муравьи – эти твари выживают везде, в любых условиях... Нам бы их приспособляемость.
Меня интересовал реакторный отсек базы. Вся техника была мертва – я наугад пощёлкал несколькими выключателями, не особо надеясь на то, что освещение заработает. При заглушенном-то реакторе... Но техника Империи славилась своей надёжностью и долговечностью, так что у меня была хотя и слабая, но надежда на возможность запуска реактора. Попытаться стоило. Взрыв мне не грозил – энергетические установки, использовавшиеся Империей, не взрывались. Нечему там было взрываться. Они качали энергию напрямую из вакуума, не используя какие-либо опасные вещества или реакции. В Федерации эта технология утеряна, и энергоустановками обычно служат реакторы ядерного синтеза. Старо, как мир, но достаточно надёжно. Так, кажется, вот за этим коридором...
Ну да, точно. Память не подвела и на этот раз. Передо мной предстала толстенная броневая плита, наглухо перекрывавшая дальнейший путь. За этой плитой должна быть лестница вниз, ведущая в сам реакторный отсек. За лестницей – ещё одна такая же, с позволения сказать, дверца. Пространство лестницы находилось под контролем автоматических охранных систем, превращающих в пыль каждого, кто не обладал допуском. Но не это меня волнует – автоматика давно отключилась, если не рассыпалась прахом от времени. А волнует другое – ручных систем открывания в таких местах обычно не предусматривали.
Штатная процедура консервации отключает лишь центральный реактор, и всё, запитанное от него, но оставляет «спящими» устройства, обладающие автономным питанием. В основном, это приводы внутренних дверей и перегородок. Таким образом, у меня оставался мизерный шанс на то, что привод этой двери сохранил работоспособность и хотя бы крохи питания. Уж очень мне хотелось запустить реактор и покопаться в недрах местного компьютера.
Я обнаружил панель доступа на уровне своей груди, на стене справа. Где мой верный паяльник? Через несколько секунд я уже ковырялся в хитросплетении проводков, подсвечивая себе нашлемным фонариком. Сначала нужно дать команду на «пробуждение» привода двери. Вычленив нужные провода, я снял кожух с блока питания паяльника и аккуратно прикоснулся к проводам.
Проскочила длинная голубая искра. И, готов поклясться чем угодно, где-то в недрах стены раздалось отчётливое жужжание! Добрый знак.
Я перекусил очередную пару проводов, на этот раз тех, что должны были передавать сигнал на открытие от центрального компьютера к приводам двери. Повторил процедуру с паяльником.
Секунд пять – долго! – ничего не происходило. Затем... затем бронеплита медленно, неохотно сдвинулась с насиженного тысячелетиями места и ушла в сторону!!! Есть!
В принципе, я мог просто отойти в сторону и разнести препятствие в клочья и щепки, выставив огонь веерника на максимум. Тританиум бы не выстоял, для этого нужны более прочные сплавы... или силовые поля. Но я же не варвар, чтобы ломиться силой туда, куда можно войти, вежливо постучав?
Спустился по лестнице. Сверху и по сторонам на меня поглядывали уснувшие много веков назад стволы автоматических пушек. Будь они работающими, мне бы пришлось жарко даже в моей броне. Быть может, тогда я бы даже остался лежать здесь изрешеченным на манер Буратино, подружившегося, на свою беду, с дятлом. Всё же, системы безопасности были ого-го, да.
Со второй дверью мне не повезло. Пришлось, как я уже говорил, отойти подальше и применить варварский способ. После показывания кузькиной матери ни в чём не повинному металлу, я прошёл сквозь светящуюся вишнёвым оплавленную дыру. Луч фонаря выхватил надпись под потолком: «Реакторный отсек! Вход только по допуску высшей категории». Я усмехнулся и погладил свой слегка разогревшийся многоствольный «допуск».

НЕНАВИСТЬ!!!11

9 мая... светлый праздник, день памяти. Но у меня он начинается с НЕНАВИСТИ. Милостью Ктулху, не иначе...
Почему, почему, ПОЧЕМУ в нашей великой и прекрасной стране столько быдла, искренне считающего, что своё персональное веселье нужно распространять на всю окрестную Галактику - чтобы и другим было, типа, весело тоже? Я не хочу слушать попсу в час ночи, да ещё и против своей воли! И вообще не хочу слушать эту... эту... буэээ.  Причём попсу, по свежести сравнимую с окаменелым дерьмом мамонта... А когда куча пьяных ушлёпков начинает подпевать этой попсе нестройными голосами а ля караоке - ну это вообще термоядерный звиздец и копыта кверху. Твари. Кастрировать электрошоком без наркоза... да и то слишком милосердно будет.

UPD.   Пока писал - музыка и вопли прекратились. Кажется, лучи НЕНАВИСТИ, исходившие от меня, поубивали их всех нафиг и пожгли электронику. Похоже, что я зело страшен в гневе...

Пошёл спать. С 9 мая!

Философия, нах (внимание: ненормативная лексика!)

К вопросу о макаках, туземцах и бананах... Вот, пришло, понимаешь, в голову... вольное продолжение некоей логической задачки, услышанной однажды.

Итак, имеем: туземцев, возделывающих банановые плантации, и макак, которые очень любят... хм... анально самоудовлетворяться бананами. Естественно, они поселились на тех самых плантациях. Но! У этих макак (назовём их бананоёбами) весьма едкое дерьмо, и после употребления ими банана оный становится совершенно непрезентабельным. Ясен пень, туземцев это злит. Они начинают гонять макак.
Это, в свою очередь, злит макак. Одна макака-бананоёб в разъярённом состоянии способна покрыть своими едкими фекалиями до гектара банановых плантаций, приведя их тем самым в полную негодность...

И тут, если рассмотреть проблему внимательнее, возникает любопытнейший вопрос: так кто же кого ебёт?
Бананы ебут макак или же макаки ебут бананы? Подходя к проблеме формально, можно подумать, что именно бананы ебут макак, так как это они погружаются к ним в жопу, а не наоборот. Но правильный ответ нужно искать вовсе не здесь: в действительности, бананы ебут туземцев. Это всегда очень важно: проследить цепочку ебущих и ебимых, и вовремя обнаружить в конце этой цепочки самого себя. В момент безмятежного счастья вздрогнуть, прислушаться и воскликнуть: «Кажется, меня кто-то ебёт!»

Ну-с... с почином

Добралась-таки и до меня эта зараза... не выдержала, как говорится, душа поэта, завёл и я себе собственный уютненький бложик।
Что ж, посмотрим, что с этого всего получится... Понеслася!