…Перед Хотеном Блудовичем, покуда хватало глаз, расстилалась необъятная лесная чаща. Дорога заканчивалась аккурат перед лесной кромкой скромной табличкой с надписью рунами. Присмотревшись, богатырь прочёл по складам:
«Деревянный Лес. Героям до сорокового лэвела проходить мимо.»
Делать-то нечего, раз принял квест, ехать надо… И ударил богатырь девайсом своим мощным коняжко промеж ушей, понукая идти вперёд. Животное, чьи детство и юность прошли в Бабруйском Конноспортивном Питомнике им. Победы Сотонизма, было к обращению подобному привычно, а потому не обиделось.
Он ехал по светлому и чистому – ну прямо будто бы не русскому, а нидерландскому – лесу. Почему нидерландскому, спросит внимательный читатель? Да потому, что в воздухе этого странного леса стоял мощный, стойкий запах каннабиса. Природа пребывала в состоянии глубинного единения со Вселенским Разумом. То тут, то там пеньками торчали лешие, неодуплённо глядящие остановившимся взглядом в Бездну и время от времени оглашающие лесные просторы залихватским смехом. С деревьев падали невменяемые белки и дятлы. Широкие круги меж сосен нарезал неизвестно каким диавольским колдунством перенесённый в классический мир славянского фэнтези эльфийский снайпер Леголас. Судя по невнятным воплям на древнеэльфийском, воздействие фазового пространственно-временного перехода вкупе с мощнейшим ударом ганджубасовой атмосферы по неподготовленному организму привели к печальным последствиям – Перворожденный с криками бегал по лесу, отстреливая каких-то своих невидимых глюкозавров из прокачанного, скорострельного мега-лука, долбя из него стрелами как аццкий пулемётчик. Впрочем, вреда это никому не приносило – стрелы не успевали улететь далеко в тяжёлом, насыщенном кумаром воздухе. И, что характерно, стрелы те не кончались…
- Читер… - пробормотал богатырь. – Allammo, вестимо.
Читеров он не любил.
Близ лесных луж и канавок русалки, от души обдолбившиеся даровым планом, развалившись в позах бесстыдных, подмигивали зовущщыми очами, обещая неземное наслаждение… И вот тут перед Хотеном Блудовичем встала серьёзная философская дилемма. С одной стороны, русалка – она наполовину рыба. Следовательно, нашему богатырю нельзя переступать строгие моральные принципы. Но, с другой стороны, оно всё ж наполовину женсчино! Почесав железный затылок, наш герой нашёл выход из положения, на ходу занявшись рукоблудием, благо посмотреть было на что, да и опыт имелся немалый… диву давался богатырь, что можно научиться делать не слезая с коня, коль судьбинушка заставит!
Аромат меж тем крепчал, и вот уже даже могучий богатырский организм начал сбоить и глючить. В кустах выли пауки, стадо волков, роняя перья, пронеслось по ветвям над головой… Розовые слоны, в полном соответствии с законами природы, стаями поднимались в нездоровое фиолетовое небо и летели на юг… Лишь богатырское лошадко, привычное ко всему, оставалось островком спокойстия в этом мире, флегматично перешагивая через тушки укуренных в дрова сусликов.
Деревья раздались внезапно, открыв быстро мутнеющему взгляду героя поросшую подозрительной травой поляну. А посередь поляны той – избушка, и ножки у неё, и правда, хрен знает какие, даже сказать стыдно. Из трубы валом валил дым, и бывший, по всей видимости, источником заполнивших округу галлюциногенов. По мере приближения к избе запах достигал крепости бронебойного снаряда, сам воздух уже можно было резать на брикетики и продавать наркошам. Продышавшись в смоченную бражкой тряпочку, наш добрый молодец нашарил на поясе богатырский Меч-Фузденец и медленно направил коня вперёд.
Он объехал избу кругом, стараясь не опускать глаз на срамные её опоры. Ни окон, ни дверей… лишь гулкий идиотский смех, доносящийся изнутри, свидетельствовал о наличии в избе какой-то, предположительно разумной, жизни. Ну а кто ж может жить в таком логовище поганом, как не Баба-Яга поедучая, нехристь злобная?
Однако, нужно как-то выманить нечисть из укрытия! Подумал богатырь наш… думал долго, не торопясь, с чувством и расстановкой, минут эдак полчаса. И придумал… он же ведь учёным был, цельных три класса закончил – пока не выгнали со справкою «преждевременное развитие сексуальной сферы», сделанною деревенским ветеринаром. Жалкие, ничтожные личности…
- Избушка, избушка, повернись-ка к лесу передом, а ко мне задом! И немного наклонись! – гаркнул богатырь зычным голосом.
Подумала избушка, да и выполнила приказ богатыря. Переступила непотребными конечностями своими, и стала как он и велел. Отвалилась и упала труба. Со скрипом раскрылась чёрная дверь, и из неё кубарем вылетело яростно матерящееся на двенадцати сатанинских языках нечто, с нарастающей скоростью покатилось прочь от избы. И уже почти пошло было на скоростной рекорд, если бы не удачно вставший на краю поляны куст чертополоха, куда неопознанный объект и влетел со всего разбега.
Медленно очищающийся воздух разорвался воплем:
- И кто ж тя, ирода, научил с бабкой всяко непотребство сотворять!!!
Стыдно стало богатырю за задумку свою, но помнил он также, что бабка эта сожрала уже народу немерено, и что он её к знаменателю привести подписалсо! А потому с мечом наготове направился к копошащемуся в кустах существу.
Тем временем Яга (а это, как мы с вами уже поняли, была именно она), кое-как выбралась из кустов и сидела теперь на краю полянки с Глубинным Вселенским Вакуумом в глазах, бормоча неразборчивые проклятья. Но, по всей видимости, начало её уже попускать, ибо внезапно подняла ведьма очи свои и узрела приближающегося к ней Хотена Блудовича на коне.
- Ну ни фига се! – заорала старая с имбецильным выражением на лице. – Никак кентавр пожаловал! Вот это трава так трава! Вчерашней три снопа надо было, а эта с одного убила! Как бишь там по-ихнему, по-албански… Э-э… растафари-дзен, бом шанкар, добрый молодец!
Ну никак не похожа была бабка на лютую людоедку. Так, среднестатистический торчок.
«Разобраццо надо», решил богатырь и, спрятав Фузденец, спрыгнул с коня, придерживая упакованный в высокоуглеродистую сталь нефритовый жезл свой. «Да и блуд потешить тоже не помешаить…», пришла откуда-то снизу мысль…
- Ответствуй мне, старая, чётко и по всей форме – кто ты и что ты есть! И почто ты, сцукотино, людей невинных жрёшь! – выкатил громовым голосом предъяву богатырь.
- Ахринеть! Кентавры-то почкованием делятся! И по-нашенски базарят! Вот это приход так приход!!! - был ему ответ.
Хотен Блудович тяжко вздохнул и, кручинясь о нелёгкой карме своей. Кажется, разговор предстоял долгий… И, призвав на помощь Ктулху, наш герой приступил к допросу…
See ya’ at the next episode!
