Угораздило меня сегодня приболеть... бывает. В-общем, провалялся весь день дома. Сейчас вроде бы получше, к завтрему оклемаюсь. Но не об этом речь.
Время от времени на городской телефон раздаются звонки. Звонят всевозможные сектанты с предложениями просветления и гарантированного попадания в Рай по сходной цене. Мормоны, баптисты, адвентисты растакого-то дня - какой только сволочи, право, не встретишь на просторах нашей великой и светлой Родины! По силе выноса мозга хуже них только представители фирмы Kirby... Вот и сегодня меня почтили виртуальным визитом представители одной такой "истинно и единственно верной" с предложением просветлиться за недорого. Ну что ж, вы хотите разговоров - их есть у меня! Как говорится - мы дадим стране угля, хе-хе. В скобках - мои комментарии, за стопроцентную точность диалога не ручаюсь, но примерно так всё и выглядело.
- Здравствуйте! (милый женский голос)
- Добрый день (это я)
- Вас беспокоит "Общество сознания Кришны" (звучало название как-то так, точно не помню. очередные "Оперуполномоченные Кришны", короче). У вас есть свободная минутка?
- Ну, давайте попробуем (внутренне гаденько хихикая и потирая ручки в предвкушении).
- Спасибо! У нас для Вас есть замечательная новость!
- Правда? И какая же?
- Скажите, пожалуйста - верите ли вы в Бога или высшие силы? (мазафака! Ну что за еврейская привычка отвечать вопросом на вопрос! Да ещё и с подковырочкой. )
- Вполне возможно... (я агностик - не путать с атеистом! Эти два понятия даже рядом никогда не лежали)
- Замечательно! Тогда, возможно, вам будет интересно знать о том, что свет мудрости Кришны открыт для всех и каждого, кто желает к нему приобщиться! Поэтому мы приглашаем Вас на нашу бесплатную первую встречу, где вы сможете приобщиться к учению великого Кришны и под руководством нашего Гуру достигнуть подлинных вершин просветления! (ага, ага. В компетентных кругах это просветление называется "шизофренией" и "распадом личности".) Перед тем, как прийти на встречу, мы рекомендуем Вам ознакомиться с нашими печатными материалами - чтобы Вы сразу прониклись нашим учением! Мы с радостью вышлем их вам по почте всего лишь за полторы тысячи рублей! (ну да... Вот с этого-то и надо было начинать. Напоминает мой несостоявшийся "бизнес" в компании Тяньши... яйца те же, только вид с другого ракурса.)
- Милая девушка! Я бы с радостью - но понимаете, есть одна проблема... Дело в том, что я буквально на днях вступил в Церковь Второго Пришествия Джа, и теперь цель моей жизни - легализация марихуаны, бесплатная раздача шЫшек и ништяков всем желающим, провозглашение Боба Марли национальным героем и переписание государственного гимна в стиле реггей в исполнении группы 5nizza. Вы тоже можете приобщиться к нашей церкви - каждому пришедшему первая дудка бесплатно и набор голландской гидропоники с бульбулятором в подарок! Джа Растафара!
И лишь короткие гудки были мне ответом... Смешные они, эти сектанты.
Время от времени на городской телефон раздаются звонки. Звонят всевозможные сектанты с предложениями просветления и гарантированного попадания в Рай по сходной цене. Мормоны, баптисты, адвентисты растакого-то дня - какой только сволочи, право, не встретишь на просторах нашей великой и светлой Родины! По силе выноса мозга хуже них только представители фирмы Kirby... Вот и сегодня меня почтили виртуальным визитом представители одной такой "истинно и единственно верной" с предложением просветлиться за недорого. Ну что ж, вы хотите разговоров - их есть у меня! Как говорится - мы дадим стране угля, хе-хе. В скобках - мои комментарии, за стопроцентную точность диалога не ручаюсь, но примерно так всё и выглядело.
- Здравствуйте! (милый женский голос)
- Добрый день (это я)
- Вас беспокоит "Общество сознания Кришны" (звучало название как-то так, точно не помню. очередные "Оперуполномоченные Кришны", короче). У вас есть свободная минутка?
- Ну, давайте попробуем (внутренне гаденько хихикая и потирая ручки в предвкушении).
- Спасибо! У нас для Вас есть замечательная новость!
- Правда? И какая же?
- Скажите, пожалуйста - верите ли вы в Бога или высшие силы? (мазафака! Ну что за еврейская привычка отвечать вопросом на вопрос! Да ещё и с подковырочкой. )
- Вполне возможно... (я агностик - не путать с атеистом! Эти два понятия даже рядом никогда не лежали)
- Замечательно! Тогда, возможно, вам будет интересно знать о том, что свет мудрости Кришны открыт для всех и каждого, кто желает к нему приобщиться! Поэтому мы приглашаем Вас на нашу бесплатную первую встречу, где вы сможете приобщиться к учению великого Кришны и под руководством нашего Гуру достигнуть подлинных вершин просветления! (ага, ага. В компетентных кругах это просветление называется "шизофренией" и "распадом личности".) Перед тем, как прийти на встречу, мы рекомендуем Вам ознакомиться с нашими печатными материалами - чтобы Вы сразу прониклись нашим учением! Мы с радостью вышлем их вам по почте всего лишь за полторы тысячи рублей! (ну да... Вот с этого-то и надо было начинать. Напоминает мой несостоявшийся "бизнес" в компании Тяньши... яйца те же, только вид с другого ракурса.)
- Милая девушка! Я бы с радостью - но понимаете, есть одна проблема... Дело в том, что я буквально на днях вступил в Церковь Второго Пришествия Джа, и теперь цель моей жизни - легализация марихуаны, бесплатная раздача шЫшек и ништяков всем желающим, провозглашение Боба Марли национальным героем и переписание государственного гимна в стиле реггей в исполнении группы 5nizza. Вы тоже можете приобщиться к нашей церкви - каждому пришедшему первая дудка бесплатно и набор голландской гидропоники с бульбулятором в подарок! Джа Растафара!
И лишь короткие гудки были мне ответом... Смешные они, эти сектанты.
Комментариев нет:
Отправить комментарий