Небесный copyright, Апокалипсис и хомо сапиенсы

В свете недавнего патентного спора между HTC и Apple, (который, кстати, контора из Купертино таки выиграла), подумалась такая интересная штука.

Известно, что в христианстве имеется концепция Страшного Суда. Такое глобальное событие, когда каждый, кто когда-либо отбросил коньки на нашей грешной планетке, будет воскрешён и получит от Создателя по делам своим - либо вечное блаженство, либо во Адъ и тьму внешнюю. Так вот... С развитием цивилизации и технического прогресса человечества мы ведь натурально занимаемся как раз приближением своих возможностей к тем, что приписываются богам. Одна генетика чего стоит - творим, понимаете ли, новые виды, внаглую нарушая божественный копирайт на манипуляции с ДНК.

И вот однажды юристы Небесной Канцелярии возьмут да и выкатят иск хомо сапиенсам - дескать, как посмели вы, жалкие человечишки, подражать нашим технологиям?! А народ там, в Канцелярии, должен быть суровый... виновен - шарах молнией в темечко, и аллес капут. Это вам не айфоны китайские на коленке клепать...

Одно радует - юристы у нас на планете всё-таки хорошие и ушлые. Отмажут, стопудово, ещё и сверху чего-нибудь стребуют :)

Google Android - одна из "первых ласточек" Нового Мира?

С выходом мобильной операционки от Гугла - Android OS - Сеть забурлила многочисленными криками возмущённых владельцев аппаратов с этой системой. Дескать, система синхронизирует себя с гугловскими серверами, отправляя какие-то данные - и очень может быть, что и личные. Масла в огонь подлило и лицензионное соглашение - в нём углядели право Google изменять, копировать и удалять любой контент. Что есть преувеличение, но всё же... крик-то народный поднялся. Я, честно говоря, тоже

Что-то (набросок в стиле киберпанк)

Стена поражала своим величием и несокрушимостью.
Она простиралась в обе стороны так далеко, насколько хватала взора, и верхняя её кромка терялась где-то высоко, в сумрачном небе. Это была поистине монументальная конструкция, и второй, равной ей, не было - поэтому и называли все её просто: Стена.
По её радужной поверхности время от времени пробегали яркие всполохи и рябь - это сканеры мощных программ-стражей, тоже уникальных в своём роде, обходили дозором периметр, чутко отлавливая даже малейшее подозрение на несанкционированный вход из внешней сети. Попытка прорыва стала бы для атакующего, скорее всего, последней - после обнаружения и нейтрализации угрозы в дело вступали трейс-модули, за которыми стояла вся вычислительная мощь Корпорации. Имея доступ ко всем каналам связи через военные спутники, система отслеживания угроз обнаруживала источник атаки в считанные микросекунды, а мобильные отряды Кибер-Корпуса не оставляли хакеру шансов уйти. Система была идеально отлажена, защита абсолютна. Это знал каждый, и самоубийц не находилось, хотя суммы за секреты Корпорации предлагались немалые, очень немалые. Рисковать не хотел никто.

Граммар-наци strikes back

Граммар-наци strikes back.
Две вещи, которые вызвали мучительные позывы к тошноте и тягу к несуществующему нагану. Первая - ублюдочное слово "куплять". Проверочное слово - блять! Вот по-иному и не скажешь. Из сленга трейдеров, стараниями юных говноигроков на форексе, словцо расползается по интернетам и оффлайну со скоростью пандемии. Заражённым - срочное хирургическое вмешательство в мозг, пескоструйно и без наркоза.
Второе - объявления в транспорте. "Граждане пассажиры! Передавайте оплату за проезд..." И это красивым, хорошо поставленным дикторским голосом. ОПЛАТУ, понимаете ли, ЗА проезд. Тридцать три раза массаракш, это же дети слышат!

Расстрельный список граммар-нациста (выдержки), №2

Очередное пополнение в списке невыносимо отвратительных слов. На этот раз в очереди на очищение искупительным священным огнём стоит словечко "броешься" и его формы (броется, броешь). Как несложно догадаться, до изнасилования это было невинное "бреешься". АрргхЪ! Граждане, помните - grammatik macht frei!

Расстрельный список граммар-нациста (выдержки), №1

Так-с, значит... Вот один экземпляр моего персонального "расстрельного списка": употребление таких словоформ, как "пробЫвать" вместо "пробовать" и "робит" вместо "работает". Мой внутренний граммар-наци считает, что за такое нужно немедленно, на месте подвергать термоядерному экстерминатусу, во славу грамматик-фюрера Дитмара Эльяшевича Розенталя. Хайль спелл-чек!

Back in...

С возвращением меня. Больше года прошло... Что ж, попробуем внести свежую струю.